Еще одна интерпретация аббревиатуры ГИБДД,
навеянная недавней встречей с жезлоносным любимцем народа:
Гнусные Издевательства Будут Длиться Долго!
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: «Линкольн», «Ролс-Ройс»,
два «Мерседеса-600». Вдруг с неба падает летающая тарелка — прямо на шоссе
перед машинами. Головная машина с размаху врезается в упавшую тарелку,
в нее врезается следущая машина, потом следущая……разозленные братки
выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее — а там сидят малеькие
зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно: «Ну че, лохи,
обдристались уже?»
В армии…
Прапорщик: «Товарищи курсанты, сейчас мы пойдем
по протоптаной АСФАЛЬТОВОЙ дорожке…«
Седьмая винда на киселе..
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
— Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
— Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
— Просто пять минут назад у меня какая-то падла «джип« угнала!!
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
— Сделай паузу! Твикс — две хрустящие палочки!
— А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
Был у нас в Рижском авиационном институте такой препод — Букашкин,
любитель афоризмов. Как-то, выгоняя нерадивого студента с лекции,
он прокомментировал:
— Кошка села на горячую плиту. Так вот, кошка больше никогда
не сядет на горячую плиту. И на холодную тоже.
Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию:
«Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы,
мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей
летчикам и жителям?»
в Украине по новым правилам теперь имя Антон, звучит — Антин. Что бы не
допустить массовой миграции закомплексованых Антонов в соседнее
государство, в России слово «гандон» переименовано в «гандин»
Юстас-Алексу:
«Немедленно перебирайтесь в США. Вашей задачей будет: втереться в
доверие Mr. Обаме, скупать американскую недвижимость и отмывать финансы
генералов НКВД. Вашим связным будет Анна Чэпмен.»
«Это провал», — подумал Штирлиц, — «Ну, если втереться в доверие к
чернокожему президенту я ещё смогу… то вот в сфере торговли
недвижимостью, опыта у меня — ну нет абсолютно никакого!»
Суд. Дело о разводе.
Жена: «Требую развода, так как он собрал дома все
сковороды и кастрюли, продал и все пропил!«
Муж: «Тогда я тоже требую развода — она это только
на 16-й день заметила.«
Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду…