К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку…
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.
Продавщица, ехидно так:
— А не обожрешся?
— Будешь хамить — попрошу нарезать!!!
Жили мы бедно. Не было даже гречки для моего наказания, по-этому мама
садила меня на шпагат.
Анекдот дня. Армянское радио сообщает, что лидеру попгрупы ‘Любэ’
Расторгуеву выдали удостоверение депутата Государственной Думы
Российской Федерации.
Атас!
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила — одна Передняя, а другая
Задняя.
— Здравствуй, Задняя половинка крокодила! — сказала Передняя
половинка крокодила.
— Пуууу, пуууу! — ответила Задняя половинка крокодила.
А что она еще могла сказать…
45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
указывая на перстень Поручика.
-Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
— Что общего у протестированных Путиным двигателя ё-мобиля и Алиной
Кабаевой?
Оба могут вертеться под премьером час без подзарядки.
Предуведомление. Если ваш друг — еврей, негр, женщина, инвалид или
Морозов Петр Сергеевич, вы не должны давать читать ему эту книгу. На ней
установлена электронная защита от копирования. Чтоб поделиться с
нормальным человеком, скачайте кряк.
— Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?… Пуси-пуси… гули-гули…
ути-пути… ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ КЛАВА… Дедудшка?!… Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!
Когда врачи хотят посмотреть юмористическую программу, они смотрят
«Доктор Хаус».
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.