— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
чтобы их отбирать.
© konde13
Праздничный лозунг рабочих: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!».
Праздничный лозунг предпринимателей: «Бизнесмены всех стран,
отрывайтесь!».
— Папа, что это за большие холмы?
— Это не холмы, это — курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
— Папа, а что такое — война? И кто такие — люди?
Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет,
хотя трахаемся по три раза на дню.
— А вы заведите любовника.
— Да у меня уже есть три — все равно не хватает. А еще
случайные связи — ну там с водопроводчиком, таксистом
и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
— И что, не удовлетворяетесь?!!
— Нет, доктор…
— Странная вы женщина!
— Вот и я говорю! А муж — б%@дь, б%@дь…
— Го-го-сподин президент, ну, пожа-жа-жа-луйста, лега-лега-лега-лизуйте
легкие нарко-ко-ко-тики… ну, пожа-жа-жа-жалуйста…. ну, это, товарищ
пре-пре-пре-зидент… ну что вам сто-сто-стоит?!…
— Молодой человек! Уйдите с проезжей части, наконец! И отпустите
собаку!..
www.msk2004.narod.ru
Армянское радио спрашивают:
Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
Цинковый конечно крепче, но деревянный — здоровее.
В списке Московских праздников появился новый- день освобождения города
от старика Батурина……
Дети так впечатлительны! Поэтому маленькие посетители грозненского
диснейленда будут оставлять автоматы Калашникова при входе.
— Рабинович, как, вы еще не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.
Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, что такое «сексуальная прелюдия«?
— Да это, Петька, то, что у нас с Анкой только на людях.