Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего
не понимает, через минут 20 не выдерживает :
— Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму
на сцене?
— Поручик… он дирижирует!
— А тогда почему эта дама так орет?
Объявила Молдова войну Китаю.
Китайский главнокомандующий спрашивает у своего подчинённого:
— Ну, и в какой гостинице они разместились?
Ющенко звонит Бушу:
Ю: Буш, дай денюшек с Россией за газ рассчитаться. А то мы уже
мерзнем, Европа мерзнет, производство останавливается!
Б: Да отстань ты! У меня кошка умерла!
Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами —
то это ограбление, а у нас — ОМОН?
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить
девушку — она отказывается.
— Мань, ну разок, ну чуть-чуть.
— Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
— Ну если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку…
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю — поженимся, дом построим,
КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ…
— ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П…КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО
НЕ УДЕРЖИМ!!!
— Господин декан, из всех претендентов на место преподавателя высшей
математики Рабинович представляется мне наиболее квалифицированным.
— Но он же еврей.
— С чего вы взяли? Он крещён!
— Вымоченная селёдка всё равно остаётся селёдкой.
Армянское радио спрашивают: Что такое МРОТ?
Ответ: Минимальная заработная плата, получая которую, мрут.
Маленький мальчик хотел поздравить свою маму с новым годом, и написал на
открытке «С навым гадом, момочка».
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
— Hа что жалуетесь?
— Hа гланды!
— ??!
— Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
— Усложняем экспеpимент — вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин — видит любимые «тpи семеpки».
— Усложняю экспеpимент — покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
— Усложняю экспеpимент — налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
— Усложняю! В pот набеpу — но глотать не буду!
Hабpал в pот и… сглотнул.
— Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у
каждого мужчины есть достоинство!
Учительница ругает Вовочку:
— Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте — говно?! Немедленно
иди и извинись!
— Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!