Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек — не советую.
Да здравствует 21 марта — День весеннего разнодевствия!
И. Твердожопенко с www.hohmodrom.ru
— Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хмм, вообще-то я был банкиром, … но я не очень хотел бы это
афишировать.
Ассиметричный ответ: В Беларуси срочно снимают «Крестный Медведко»
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!!!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!!!
Женщины подобно начальникам не опаздывают, а задерживаются, но в отличие
от начальников их ждут.
— Евдокия, айда ночью на луг — ромашек нарвём!
— Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
— Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт — лишнее выкинем.
— Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
— Вот ещё! С чего ты взяла?
— По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.
Новая игра — арабская рулетка. Берешь посылку, закладываешь в нее бомбу
и… куда Аллах пошлет.
Во время президентских выборов 1996 года:
Две старушки разговаривают.
Одна другой:
— Ты за кого голосовать будешь?
— Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.
Выходное пособие – это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы
можно было нормально оттянуться в выходные.
© http://liveinternet.ru/users/greh
— Держись от меня подальше, нахал! Не приставай со своим слюнявыми
поцелуями!
— Как? Ты же мою шею рука удерживаешь!
— Ну, руки-то я могу и выпрямить, не разжимая.