— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Пора, наконец, навести порядок на границе между тем светом и этим!..
Наша милиция нас сохранит —
По пьянке расстреляет,
Потом схоронит!
Жадность не порок, а средство выживания.
— Так что такое страшное и тяжелое везет Arctic Sea?
— Независимость Южной Осетии!
commisarjewski
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
— А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
— А какой в этом смысл?
— Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
дорогу.
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?
На приеме у врача:
— Что беспокоит?
— Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят.
Я, наверное, феномен?
— Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!
Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
«Да-да, конечно, для вас — все самое лучшее. Такса — 500 долларов».
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: «Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!»
— Зачем вы держите аквариум в кабинете? — спрашивают у нового русского.
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот
не для того, чтобы клянчить деньги.