Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда
уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как
следует познакомиться с нашей соседкой.
Новинка. Российские текстильщики изобрели несгораемые шапки для воров.
Прочел лысый джентльмен объявление: «Восстановление волос» и пришел по
адресу. Большие деньги уплатил. Повыдергали ему на жопе волоса и
пересадили на голову. Является он домой и красуется и хвастается перед
женой. А жена ему: «Господи, да за такие деньги могли бы сделать хотя бы
до шеи, а так у тебя голова на жопу похожа».
Перевел Len
— А где певец Сидоров?
— Купался и утонул!
— Где?
— В лучах славы!
Клубу ЦСКА требуются квалифицированные футболисты, хоккеисты,
волейболисты, баскетболисты. Одиноким предоставляются благоустроенные
казармы.
Послал Василь Лукаш
Два креативных продюсера обсуждают проблемы рейтингов юмористических
телепередач:
— Почему все эти аншлаги, смехопанорамы, кавеэны и прочие камедиклабы
перестали смешить зрителей?
— Я так думаю, что всё это зависит не столько от таланта исполнителей,
сколько от личности ведущих.
— Наверное, ты прав. Чтобы народ по-настоящему ржал на этих шоу, надо
чтобы их все вела Ксюша Собчак.
Медведев на «газовом» саммите:
— А кто будет мухлевать, того оранжевой мордой об стол!
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.
В. Плотицын
От дохлого ослА уши… или от ослиЦЫ?
После переименования ОПГ в отдельную партизанскую группу и вывода её из
городов к прежним местам дислокации работать в полиции стало гораздо
интереснее
Когда Касьянова посадят в тюрьму,
его будут называть «Миша — пара палок»
— Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?