Инспектор ГИБДД:
— Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
— Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал…
и вся масса тела ушла в педаль акселератора…
К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
— Бабка пусти служивых переночевать!
— А сколько вас?
— Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
— Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик –
в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!
В. Петкун заказал свою статую известному скульптору. Зурик лепит
горбатого.
Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
— Позор!.. Какой позор!!!…
— Сыночек! Что случилось?
— Мама, это правда, что наш папа — петух?
— Правда.
— Позор!.. Какой позор!!!…
Из новостей.
Президент Чечни Алу Алханов побывал на закладке нового дома в Грозном.
В стену дома было заложено письмо потомкам.
Алу Алханов, в частности, сказал:
«… наши потомки после очередного штурма Грозного смогут прочитать это
письмо…»
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.
На двери офиса: «Ксерокопии не делаем!»
Через три дня: «Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!»
Ещё через три дня: «Ксерокопия 100 рублей за лист.»
Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
— Мадам — у нас сеpьезное заведение!
— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа…
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
— Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки…
— Это сколько же у тебя бабушек?!
— Ничего не поделаешь — мой дед имел четырех жен.
Вранье — это борьба за правду другими средствами.
Оказывается, основными раздражителями кожи являются её рецепторы!