Новые анекдоты — основной выпуск №10365

Америка. Негритянская школа. 2-ой класс. Изучают алфавит.
Учитель:
— Джимми, какая буква идет после «Оу»?
Джимми:
— «Йеее»

mAx

Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
— Сара, — говорит хозяин, — скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
— Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Помогите! Помогите!»
Вторая: «А давай кричать вместе».
Первая: «Давай».
Обе: «Вместе! Вместе! Вместе!»

Семейные ссоры — это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на
шее.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
выпивки.

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана
всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет.
sultan

В кинотеатре:
— Девушка, покажите, а где у вас «места для поцелуев»?
— Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
— А что, можно внизу?
— Да пожалуйста… Только там дороже.
— Да я заплачу!
— Хорошо, записывайте мой адрес…

Медведев готовит место для себя когда потеряет доверие премера.

Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и
тех, кто не впускали их к себе.

— Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
— Может быть, кто-то стащил?

— Как думаешь проблему решить?
— Наверно, денег придется отнести.
— Взятку решил дать, да?!!! Совести у тебя нет! Президента подводишь!!!
— Кто, я? Да я Родину из кризиса вытаскиваю! Чиновников работать
заставляю!

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
— А у вас раньше такое было?
— Да, лет пять назад.
— Да… Значит снова схватило.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика