— Что такое цирк на льду???
— Это сборная России по хоккею на чемпионате мира.
— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да
апельсиновые очистки.
Путь к красоте начинается у зеркала и заканчивается в косметологической
клинике.
У радио Москвы спрашивают: Это правда, что на заседании совета
безопасности годовой коррупционный оборот оценили в 400 миллиардов
долларов?
Правда, и более того, категорически постановили, что будут беспощадно
бороться против того, что только 25% из всей суммы оборота попадает в
Кремль.
150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не
пользовались электричеством целый час — с двух до трех часов ночи в ночь
с субботы на воскресенье.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку.
Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
Мне так хотелось бы посетить «Олимпиаду-2012»,
Но, кажется, ее собираются провести в Москве.
Так Мадрид или Париж дальше.
Зато с регистрацией для россиян легче.
Два зека в камере:
— Тебе сколько дали?
— Пожизненно.
— Гонишь!
— Век воли не видать!
Сифилитик на приеме у доктора:
— Меня одно радует, что я разделю судьбу своей Родины России.
— В смысле?
— Сначала я буду долго гнить и вонять. Потом от меня станут отваливаться
куски. А потом я сдохну и всем соседям станет легче.
— Он несгибаемый!
— Что – очень мужественный?
— Нет, согнуться не может: радикулит.
Как сказал в последней речи президент Мубарак Обама…
Так как больше всего на свете его интересовала собственная персона, он
решил заняться энтомологией.