Ещё одна стадия опъянения: садитесь в такси,
и на вопрос : «Куда едем?« отвечаете:
— А тебя е$%т ?
Что немцу смерть, то русскому — День Победы!
Что было милосердней, показать сомалийским пиратам цветного Штирлица и
Ирония судьбы-2, или просто отпустить иx на волю?
Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11
Девочка Элли в оружейном магазине покупает маузер. Продавец:
— А сколько пуль к нему, мисс?
Элли достает мобилу:
— Алло, это дворец Гудвина? Скажите, пожалуйста — сколько у вас
стражников?
Лежат на столе две книги: первая — тонкая, написано «Логика»,
вторая — толстенная, написано «Женская логика. Том 1»!
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с
гордостью может сказать: «а я хер положил на алтарь науки! «
халвы-амбар! — последние слова мыши-фундаменталистки.
Семейная пара у врача:
— Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
— Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь — отбодается.
приходит мужик к врачу палец в бинтах. доктор ему что случилось да хотел
застрелиться в висок жалко сделал пластику в рот жалко вставил зубы
вставил дуло в ухо что бы не услышать звук выстрела заткнул другое и вот
результат.
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!