Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены
валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит
валютный аналитик с графиками и «чартами» в руках, ждет лифт. Лифт
останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит
замордованный, небритый, полусонный валютный дилер.
Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:
— Ну хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: «наверх» или «вниз»?
Принцев нет, до нас доходят одни кони…
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит
охраннику:
— Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
— Ну, чего ждём?
— Уточните, пожалуйста, доктора или врача?
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
— Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
— Чего, чего техника?!
Gorby
Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания
«Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем
участницам, так как водки было много.
Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили
прохожего помочь.
— К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, —
ответил он, проходя мимо.
— 1 марта выйду и буду орать: менты — козлы!!!
— Не советую — ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся…
Не пей Абрашка, Ивашкой станешь.
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
«Двоеточие!» — догадался Штирлиц.
приходит мужик трезвый домой
А жена ему говорит — ты пьян! он нет —
Она скажи тогда Эйяфьядлайокудль…
Мужик — Хорошо! Пьян!