Загадка: что мягкое и теплое, когда ложишься спать, а когда
просыпаешься, жесткое и твердое?
Отгадка: блевотина.
— Вот засада: ехал домой — засыпал, приехал — спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами…
— Девушка, а как вас зовут?
— Отвали, козел!
— Какое прекрасное имя, а что самое главное — истинно русское…
Ivan Fuckov
-Вовочка! Если Железного человека зовут Тони Старк, то как зовут
деревянного?
— Буратино?
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих
напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться,
он учил меня — убивать…
Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает инвентарь:
сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие таблички …
С удивлением всматривается в надпись на табличках:
— Сколько живу — никогда не знал, что слово «минет« пишется
с двумя «н«.
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо.
— Распустились сволочи!
В России за использование имени Путина для извлечения выгоды будут
наказывать. Ожидается, что первым пострадает Дмитрий Медведев, который
на вопросы россиян отвечает: «Все Путём».
И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить. И люди на
всех языках мира стали в ужасе повторять это слово — «апокалипсис». И
Архангел Гавриил их утешал: «Что вы! Что вы, глупенькие! Это мы просто
джаз-бенд сколотили!»
Вжик
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
«Ну, погоди…»
— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?
— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, сука, всю ночь
«зайчиком» называла!
Борьбу с воровством Ющенко поручил Юле Тимошенко, борьбу с кумовством —
Петру Порошенко. Ну а борьбой с коррупцией занялся лично.