Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли
придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.
Чисто английский юмор — назвать Англию Великобританией!
Чисто русская скромность — назвать Украину Малороссией.
Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.
Нельзя не любить женщину, которая считает тебя гением.
— Ох, смотри, допрыгаешься! Не сносить тебе головы!
— Конечно, не сносить. Голова при носке не изнашивается — сплошная
кость.
Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти
погулять?
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
— Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
— Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
— Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным,
горланит «Катюшу» и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное.
Но меня это беспокоит.
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.