Идет (м)ужик по пустыне, в руках несет причиндалы для подводного
плавания, встречает (б)едуина на верблюде и спрашивает:
М — Сколько до океана?
Б — 200 километров.
М — Ох и ничего себе пляжик отгрохали.
Новейший OLED монитор на органических светодиодах без колбасы не
работает!
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил…
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меншинством?
Едут в одном купе русский и украинец.
Русский спрашивает:
— Угадай загадку. Что за страна: президент – урод, два генеральных
прокурора и не одного правительства?
— Зато у нас сало смачное!
(C)Будыка
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма
общей страховки превысит бюджет Анголы!
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если вы во Франции, и вам срочно понадобилось поехать в
Ригу?
— Езжайте в Блуа.
— Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе,
наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
— Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.
— Почему министров не посылают в космос?
— Потому что их все время посылают значительно дальше, и они просто не
успевают возвращаться к старту очередного корабля.
В нём спал гений. Разбудили. Теперь, в нём дремлет разбуженный гений.
Есть у польской элиты одна старая традиция — каждые 70 лет она
отправляется в весенний смоленский лес, на встречу с чекистами…
Правительство России буквально восприняло предвыборный слоган «Россия,
дави на газ»