Алсу встречается с подругой и говорит:
— Представляешь, пару дней назад на конкурсе «Евровидения» чуть
первое место не заняла!
Подруга:
— А чего — чуть? Что, на первое у папы денег не хватило?
Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную.
Вдруг падает мыло.
— Гоги, подыми мыло.
— Сам подыми.
— Значит так, по два раза подымаем, быстро моемся и уходим.
— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
АвтовАз — труп в реанимации
В подавании надежд есть что-то нищенское.
Бакуткин
Недавно, была названа самая ледовая программа на отечественном тв.
Ей стала, по мнению большинства, »Минута Славы», благодаря усилиям
Татьяны Никитичны Толстой.
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время секса?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..
— Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Пpогpамма «Рyсский поваp», котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и спиздит пpи этом половинy
пpодyктов.
Уважаемый «Мосгортранс»!
Ну сколько можно обманывать пассажиров?
На остановках общественного транспорта вместо интервала движения давно
пора писать: «Хрен дождешься».
— Смотрите, Холмс, какая большая собака!
— Это собака Баскервилей.
— Откуда вы знаете, Холмс?
— Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
Молдавские строители, установившие в московском офисе тренера по
боевым искусствам Акиро Никуямо выключатели, срабатывающие только
после серии разнонаправленных ударов, по праву считаются соавторами
его новой методики тренировок.