Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
— Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
— А на сколько поднялась цена бензина?
— Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…
— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.
— Президенту Медведеву в Вятке подарили лыжи!
— Это намек…
— Намек на что?
— Или — что надо встать на лыжи, как Путин, или встать на лыжи и идти
подальше…
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю
как быть!
— А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела!
— Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с
повинной идти?
— Смотрел вчера «Мастер и Маргариту»?
— Смотрел.
— И как?
— Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.
У американцев есть традиция: каждый новый президент 20-го марта начинает
войну на Ближнем востоке. На фарт.
Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. Понимание этого приходит
тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из
магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
— А потому, сынок, что они страшные и воняют.
С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.
Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша —
ты помешивай её каждые полчаса…