Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал!… Пока не поймали…
Уборщица — студентам:
— Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?!
Кончили — идите домой!
Китайская антикризисная программа.
Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка
китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны.
Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.
Если женщина при муже говорит: «Мой муж придурок!», значит, так оно и
есть — при нем дура!
Играют как-то Василий Иванович с Петькой в шашки. Василий Иванович побил
чужую шашку и стал ею размахивать.
— Что ты делаешь, Василий Иванович?
— Ох и люблю я шашкой махать!
Мужик покупает презервативы:
— Мне бы покрасивше, для подарка.
— Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
— Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив
будет упаковка!
Тараканы не вымерли. Они все теперь в головах.
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.
У Moники Лeвинcкoй cпpocили, кaк этo oнa вдруг взялa и стaлa знaмeнитoй.
Oтвeт: «Дa пpocтo стaлa и взялa».
Чем Медведев отличается от Путина? Путин — неблизкий, Медведев —
недалёкий.
— Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?
Страна за высокими горами? Летучие обезьяны? Уж не в Грузию ли девочку
Элли унесло ураганом?