Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит
ему в постели:
— Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
— Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
— Ну, в конце концов…
— Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой — ты просто сексуальный маньяк!
— Доктор, я боюсь вам сознаться…
— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
— Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят
какие-то незнакомые люди…
— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы
работаете?
— Экскурсоводом в музее.
— Не двигайся! Стой, где стоишь!
— Тогда я лучше прилягу и буду лежать, где лежу.
Около станции метро Алексеевская потерялся кошелек с 50 000 долларов.
Потерявшего просьба написать смс на номер 6565 и ответить на несколько
вопросов.
Россия — страна будущего, и такой в будущем и останется.
История повторяется.
Начало века, Цусима, революция 1905 года, …
Сидит лягушка (Л). Мимо идет слон (С).
Л: — Слон, поцелуй!
C: — Да маленькая ты больно, не получится.
Л: — Ну, ты как можешь поцелуй…
Ну, слон взял, пожевал лягушку, выплюнул. Лягушка, естественно,
вся в синяках.
Л (пpоизносится с кайфом): — Я-а-а ба-а-алдю-ю! Я вся в засосах!
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы,
это значит одно из двух:
— Либо ему до сих пор везло.
— Либо ему до сих пор не везло.
Съешь горячую кружку Магги, ее холодную чашку и теплую тарелку вместе с
ложкой.
Счастье для мужчины — это когда утром он радостный идет к любовнице, а
вечером все еще радостно идет к жене!