Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
— Что, пенсию принесли?
— Нет, я счетчик.
— Как?
— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей
проживает в России.
— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали
дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Японцы в русской гостинице.
Воды в кране нет. А они не понимают.
Крутили, вертели краны, нажимали на
кнопки, и даже свои фамилии называли.
— Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
— Да!
— Своей новой любовнице?
— Нет! К колесам своего автомобиля!
Несмотря на запрет властей, в Москве состоялся грандиозный гей-парад.
Такого количества ментов, омоновцев, бородатых православных хуесосцев и
прочих пидоров на улицах города никогда еще не было.
Американцы готовят революцию в России!
— раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
— переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
— запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
— спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие…
Пионеры выходили раненого фашиста и опять ранили его.
Еще один российский банк лишен лицензии за импользование слогана Вы
хотите чтобы у Вас выросло: депозит конец путина 25.
— Это были времена, когда в Москве еще даже узбеков небыло…
— Да ладно! Ну а снег как же убирали?
— Ну, не все же прямо круглосуточно, работали в ФСБ?
364-й день не хочется работать! К чему бы это?! Наверное, завтра Новый
год!
Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не
меньше, чем с сорока градусами.