У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара.
Сара — стареющая женщина, Абраша — мужчина еще хоть куда, ходит к дамам.
Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию.
— Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности
хоть раз в неделю.
— Сара, сколько лет мы с тобой живем?
— 30.
— Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е…ть можно?
После принятия закона «О полиции» в Госдуму внесен следующий закон:
«О гестапо».
В киевском метро, за хрюканье….. могут пристрелить
— Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила.
Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась,
но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— ???
— Если залетит — я его политических убеждений не разделяю.
Почему тупые люди спрашивают у нагадившего на ковер кота «Что это?!»
(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать…
(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?
(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации
Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс…
(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик… Это пацаны из
Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель
распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты «скорбим, скорбим»…
Встречаются два мужика, один другому:
— Слушай, пошли завтра на рыбалку?
— Да я рыбачить-то не умею.
— А чего там уметь: наливай да пей.
— Какой праздник больше всего любят лесбиянки?
— Рождество, конечно.
— Это отчего же?
— Мечта любой лесбиянки — завести ребенка без мужика.
«Ешь — потей,
Работай — мерзни,
На ходу немного спи.«
Журнал «Армия — лицо государства«