Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, «АК
Барс» гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
«Динамо»…
Встречаются два юзера. Один говорит:
— Слышал? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
— Почему?
— Слово «глюк» для него переводится как «счастье»…
В детстве, когда я был маленький и читал сказку «Волшебник изумрудного
города», я долго не мог понять, как ураганом может унести дом — ведь он
большой и кирпичный…
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех
поросят…
Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это???
научился ежик жопой дышать, сел на пенек, а пенек-то и задохнулся…
— Странно, но как сам мистер Чапмен относится к выходкам своей супруги,
мисс Анны?
— Точно также, как и все остальные английские пидоры, получающие деньги
за фиктивные браки с иностранками, Ватсон…
И поцеловал Иван Царевич лягушку и… превратился он в крокодила.
Оказалось, что был он зачарованный.
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует
водку, а синяя и красная — последствия ее чрезмерного употребления.
(c)IzhStyle
Вопрос:
— Только ли в России сумма потраченная на то, что обмыть покупку, может
равняться сумме самой покупки?
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искуственном?
— На грудном! — отвечает баба.
Доктор:
— Раздевайтесь…..Снимите лифчик….!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
— Хм…. так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла…!!
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все!