Захожу в комнату. Смотрю — лежит пыль на диване, лежит пыль на тумбочке,
лежит пыль на телевизоре… Вот я стою и думаю: «Пойду-ка и я полежу…»
В аэропорту Внуково сотрудница безопасности провела личный досмотр
президента России Д. Медведева и в левом нагрудном кармане его пиджака
обнаружила спящего в порядке очереди В. Путина.
Зря Ющенко связался с американцами: американцы применяли во Вьетнаме
печально известный «оранжевый реагент», содержащий диоксин.
Студенты про лектора, в туалете: «Он сегодня злой — не с той встал.»
Основной симптом свиного гриппа… Все время хочется напиться до
поросячего визга!
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен — только прочитаешь
новости — уже и домой пора…
— Здравствуйте, моя фамилия Коновалов!
— Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.
Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,
хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
— А где здесь профессор Лебединский?
— Не знаю. А вы, собственно, кто?
— Я-то? Я, так это… лодочник…
Когда Дмитрию Анатольевичу сообщили, что делегация Словении просит
добавить в договор по Южному потоку только один пункт: чтобы
квалификационные матчи на Россию комментировал Виктор Гусев, он
посмеялся. А Владимир Владимирович погрустнел и задумался… Но потом
решил, что все-таки Южный поток важнее.
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
— Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
— Меня она вобще yбивает…
Халява — значит, кошерное.
— На радаре мухи, вах!
— Откуда ползут?
— Со стороны России!
— Так, пиши следующее «Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские
военные самолеты нарушили границу Грузии…». Кстати, насколько они
углубились?
— Около 5 см!
— Ага, пиши дальше «… и продвинулись вглубь страны на 5 км».