Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!! 8-[ ]
Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.
Правила хоккея надо менять. Они предоставляют несправедливое
преимущество той команде, которая забросила больше шайб. Пора срочно
писать протест.
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.
Отец-цыган просит сына-цыгана:
— Сходи за сигаретами.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она
пустая.
— Так она пустая!
— Так полную и дурак выкурит.
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
На свадьбе присутствуют священник и раввин. Маленький мальчик
нагибается, чтобы завязать шнурок. Священник: «Я бы ему сейчас вкрутил!»
Раввин: «Лампочку?»
Стрелять перелетные птицы,
И нехрена им прилетать.
Не нужно им солнце России
А Турцию — еханый бабай!
Прохвессор юриспруденции
За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет
хохпраймминистр.
Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для
таких козликов самая цена?!
Тут вот с дочкой гулял по улице после дождя.
Она у меня еще маленькая и все норовила по лужам пошлепать.
Я ей говорю: — Маша, не лезь в лужи, они грязные.
Она отвечает: — Папа, а давай их помоем…