— Алло!… Это секс по телефонy?
— Да-а-а… (пpотивный хpиплый низкий голос)
— А почемy такой голос?!
— Выходно-о-ой!!!
Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу
превратится. Не дождался. К старухе воротился.
У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт
первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести
левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить
стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний
как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка
икать перестала. Она стала заикаться.
Мало родить в голове мысль, надо еще вывести ее оттуда в люди.
— Cкажите, то, что вы носите на голове — это настоящая прическа или
искусственный парик?
— А то, что вы носите в голове — это настоящие мозги или только
искусственный интеллект?
Результаты социологического исследования «Бренды современной России»:
Женщина, которая поет.
Мужчины, которые берут.
Ракеты, которые взрываются.
Дороги, которые объезжают.
Телевидение, которое принимает сигналы.
Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрет яблоки.
Внизу сторож:
— Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею.
Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
— Двадцатый…
Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы…
— Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть
на любом конкурсе красоты.
— Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых
скачках.
Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
— цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
— мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
— повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
— железнодорожный переезд исчезает — вместо него ровная дорога.
Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.
На Новый год ты недоволен жизнью, морщась пьешь разлитое в Подольске
поддельное Асти Мартини со страшными телками, в то время как олигархи
катаются на лыжах в Куршавеле, и пьют там «Дом Периньон Брют Розэ» с
толпой моделей?
Задумайся! Они потому там и отдыхают, что ты купил их шампанское,
разлитое в Подольске…
Новости кинематографии:
В фильме 300 спартанцев всех 300 спартанцев играл 1 человек.
Гримёры и Мастера по монтажу кончили психушкой.