Приходит мужик в бар и грит бармену:
— Коку пожалуйста!
Бармен:
— А что такое кока?
Мужик с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
— Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим
отсасывающим прибором или без…???
Судили самосудом.
Долго не могли решить — то ли расстрелять самострелом, то ли посадить
самосадом…
… а багажники у мерседесов просторные — в них влазит два провинившихся
бизнесмена и трое уже наказанных…
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!
Фермер Сидоров решил точно узнать, сколько у него овец, и обратился с
вопросом к опытной старой овчарке.
— Я насчитала четыреста, — ответила колли.
Однако Сидоровм этим не удовлетворился и сам занялся подсчётом, потратив
на это целый день.
— На самом деле их триста пятьдесят семь, — сказал он овчарке.
— Не беспокойся, хозяин, я просто округлила.
Антикризисное объявление: «Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)».
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда
нажимаю в программе кнопку «Изменить»
Они только закончили институт, а жизнь уже разделила их на выдающихся и
выдающих.
Лингвистическая дискуссия:
— Как правильно говорить — пОрты или портЫ?
— Конечно пОрты, а портЫ — это похоже на то, что у тебя на заднице.
— Но у меня там только один порт.
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
— Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: — А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): — Мамой клянусь, тpэугольник!!!
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола…