Троллейбус — самый сексуальный вид транспорта.
Пока две палки не поставишь — не поедет.
Наконец-то Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь
его, пьешь — и ни в одном глазу.
— Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
В названии лады «калина» почему-то большинство неправильно ставит
ударение.
Иномарки — очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то
умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
— Мне супружница троих детей подарила.
— Классно. А чьих?
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев«.
Особенно место. «Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!«
Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит его коллега и
спрашивает, типа, что делаешь?
Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate — устройства
для связи сегментов ЛВС).
«Сам ты педик очкастый» — отвечает гость.
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!
Пришел новый русский комп покупать.
НР: — Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.
Продавец: — Пентиум?
НР: — А круче можешь?
П: — Пентиум-про.
НР: — Ну давай про.
П: — Памяти 16 Мег?
НР: — А круче можешь?
П: — Ну, 128 могу.
НР: — ОК.
П: — Монитор 15«?
НР: — А круче можешь?
П: — 25«.
НР: — ОК. Да, кстати, тетрис нормально будет работать
или еще чего надо?
У Романа Абрамовича спрашивают: -Скажите, вы верите в вещие сны?
-Знаете, лет до 30-ти не верил, потому-что мне каждую ночь снилось
говно.