Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
-???
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да… я.. а шо такое?!…
— Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?
Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу.Я тебе монетку скину-лови.Значит путь свободен,я одна,можеть подниматься.
Муж уходит на работу,Сара бросает монетку и ждёт.Минута проходит никого нет,5мин нет.Она выыглядывает в окно и видит.Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй,Абрам,что ты там ищешь,поднимайся,я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!
— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких
лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом
напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа
для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те
лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
«Пальмовая роща — 1 шт.»
Два пожилых супруга лежат в постели.
Франция. Он: «Дорогая, жизнь уже идет к закату, признайся, изменяла ли ты мне хоть раз?».
Она: «Дорогой, помнишь у меня появилось норковое манто? Это как раз тот случай».
США. Он: «Любимая, признайся мне, столько лет мы вместе, неужели ты всегда была мне верна?»
Она: «Помнишь, у меня появился розовый Кадиллак? Это как раз тот случай».
Россия. Он: « Маня, признайся, изменяла ты мне хоть раз в жизни?»
Она: «Ну, Ваня, помнишь, у тебя пыжиковая шапка пропала……»