Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): «Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. … И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
Идёт мужик по Белфасту тут в спину ствол ружья. Следует вопрос католик или протестант. Ну мужик задумался «Скажу католик а вдруг он протестант и убъёт меня скажу протестант, а он католиком окажется» Вообщем думал мужик думал и говорит а иудей. Тот за спиной со стволом в руках радостно орёт «Ура я единственный счастливый палестинец в этом городе…»
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
Рассказал (а) Ольга
Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что — то … не… клюет…
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,… что — то … не… клюет…
Прошло еще четыре часа, третий:
— До… х%я … пиздите… вот… и .. не.. клюет..!
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-заебись. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че б%я, подождем!
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску
баллистических ракет. О результатах учений военные, как
обычно, собираются узнать из выпусков новостей.