Жил был старенький, страшненький еврейчик…
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин — оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО…
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в «дом утех». Долго считала «мамка» деньги, никак на женщину не хватало.
— Здесь, простите, только на козу хватает.
— Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а «мамка» говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие…
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет…
Еврейчик толкает соседа…
— НИЧЕГОССССЕ, вот это «ДА!». Просто Высший класс!
— НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:»Агент Кастро». И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:»Агент Кастро». «Где же тогда ваша борода?» — изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шенчет: «Тайный агент!».
— Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
— И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.
Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.