Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка —
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку — переверни и слушай дальше!
Учительница пишет записку маме ученика:
«Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.»
Ответная записка:
«Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать».
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: «Отдадим парашют девушке!»
Русский: «А х%й ей в рот!»
Француз: «А успеем?!»
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте «Дорожная полиция» — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую. Ссыт. Дошел до «Дорож …» — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до «Дорожной поли…» Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила «игры». Тот говорит:
— Да я тебе хоть «Дорожная полиция Республики Молдова» выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
Сидит Путин весь затраханый такой. В пятнадцатый раз бюджет переделывает. Последние волосы теряет. Хочется что бы все сошлось и чтобы еще и в швейцарском банке с десяток миллиардов осело. Но не получается ни хрена.
Решил позвонить Абрамовичу. Тот — шустрый чувак, авось поможет. Абрамович пришел. За десять минут такой бюджет расписал, что все сошлось и одновременно в офшорах 70 миллиардов заныкалось.
И стало Володе грустно. Да, думает, — трудно быть жидом если ты не еврей.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!