Поспорили русский, француз и американец кто больше обламывался. Француз говорит:
— Иду я один раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался «! Американец :
— А я иду один раз, смотрю остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Я так обломался»!
Русский :
— А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса… «
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
Европейские социологи в ужасе: «по данным последнего исследования — в России 3/4 населения узкоглазые……»
Росиийские социологи успокаивают: «В России нельзя проводить исследования 1 января!»
Собрал бог русского, американца и японца, говорит: » Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать.»
Прыгает американец.
-Beer!!!
Становится стаканов в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец.
-Computer!!!
И становится копмьютером.
Русский долго собирается с силами,… прикидывает,… разбегается,… спотыкается…
-Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!…
Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) — Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) — Нет.
(1) — Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) — Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) — Нет.
(2) — Вот он действительно делал чудеса. Вы помните — Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) — Ну.
(2) — Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал «Арончик!
Брось костыли!» И тот бросил.
(1) — Ну и что?
(2) — Разбился к чертовой матери.
В России есть две главные проблемы.
Первая — что дураков по-прежнему много.
Вторая — что дурочек становится все меньше и меньше.