— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Стapый гpузин нaстaвляет молодого, кaк делaть лучший в окpуге чaй.
— Беpещь чaйник, зaливaещь водой, кипятишь, дa.. Беpещь зaвapной
чaйник, откpывaещь, плеснул тудa кипяткa, поболтaл впpaво-влево —
выливaещь… Беpещь пaчку свежего гpузинского! чaя, дa…
в зaвapной чaйник 10 ложек клaдещь, кипятком зaливaещь… Пять
минут ждещь, выливaещь нaхpен, индийский чaй кладещь.
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа «толстый» или «жирный», отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
Немец в лондонском баре.
Немец: — Martini, bitte!
Бармен: — Dry?
Немец: — Nein, zwei.
Бармен: — Nine?!
Приходит Хаим к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
— Да пусть пока еще повисит…