Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:»Мы па-бе-ти-лии». Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.
Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились.
Священик и спрашивает: «А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть.
Неужели ты так ни разу и не пробовал?»
Равин помялся немного и говорит: «Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала…»
Через некоторое время равин спрашивает: «А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!»
Священик покраснел и говорит: «Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку…»
Равин: «А ведь правда это лучше чем свинина?!»
Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок.
Таможенник : Что это ?
Девочка : какаин .
Таможенник : а почему желтый ?
Девочка : ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ .
Рассказал TEKILLAJAZZZ
Две старушки на лавочке:
— Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина…
— И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири…
50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
— Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
— Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.