Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.».
(М)уж и (Ж)ена. Пересадка на вокзале в Тбилиси. Время есть, решили пообедать
в ресторане. Обедают…
Подходит (Г)рузин к мужу.
(Г) «Разрэшыте, с Вашей каралэвой патанцэвать ?»
(М) «Вы понимаете, мы долго ехали, устали, проголодались… Пообедаем — потом
потанцуете…»
..через 15 минут…
(Г) «Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?»
(М) «…да подожди ты. Сейчас дообедаем и потанцуешь.»
..еще через 15 минут…
(Г) «Разрэшыте, с Вашей прынцессой патанцэвать ?»
(Жена) «…ну сейчас, сейчас. Компот допиваю и потанцуем.»
(Г) «А ты малчи, бладь, когда джигиты разгаваривают !!!»
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?
Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.
Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.
Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.
— Могу ли я занять вторую койку?
Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.
— Ничего, если я буду иногда приходить поздно?
Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.
— А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? — продолжает Рабинович.
Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак: двух.
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!