У нас есть три времени года:
1) «Не надо открывать окна, и так жарко»
2) «Не надо открывать окна, и так холодно»
3) «Не надо открывать окна, и так нормально»
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы…
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а «до п***ы» это много?
— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина.
Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я идеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: «Мама — хочу быть русским». Мать отвечает: «Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают». Мойша: «Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: «Кушай! «. Через некоторое время мать спрашивает: «Ну как чувствуешь себя русским? » Мойша: «Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу».
Грузинский лозунг: «Нэт наркотикам, да!»
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!