Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов… — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?
Горное село в Карпатах… Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется…Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Hаконец не выдерживает:
— Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
— А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе… аконец, находятся живые мишени —
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит
старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
— А шо, татку, файно? — гордо спрашивает сынок.
— Та файно, синку.
— А можна ще гранату кинути?
— Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской
одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для род-
ного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу,
забор, жбанки на заборе, разложенное оружие…
— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
— Та ж файно, синку — тоже сплевывая и отряхиваясь — а то б дiсталося нам вiд
мамцi за кури…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь
и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Приходит еврей к равину, и говорит: «Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать».
Равин советует: «Напиши плокат «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: «Все наладилось и в бизнессе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить», может быть снять табличку?
Равин отвечает: «Да пусть пока еще повесит»
Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
— Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч… . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч… … ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 1 .. . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками «КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!» прокладывает новую трассу!