Приходит женщина в церковь и говорит:
— Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
— Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! — отвечает ей поп
А бабулька:
— Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
— Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
Как разные народы переносят низкие температуры:
10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 1 9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
— Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, — Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
— Ты вот как сделай, — говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
— Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
— Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!
Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги, пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
— Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в
задницу вставьте…
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки».
Протестантский священник офонарел. Говорит — зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
— Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, — говорит Петр.
— Но ведь и я тоже! — не унимается протестантский священник.
— Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты — нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный «Ламборджини». За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой «Судзуки» и назад на разборки к
Петру.
— Ну, ладно, — говорит, — хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается «Ламборджини»?
— Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, — говорит Петр.
— Что??? — звереет протестант, — да они ж нехристи — да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
— А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА…
Умер старый Вано…
Вот лежит он во гробе на краю могилы.
Собрались все его родственники, друзья…
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
— Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы, а здесь твоя жена…
Она плачет, рыдает, скучает без тебя… Встань, Вано, обними жену, скажи ей
что-нибудь одобряющее… Молчишь, не хочешь… — Вано, Вано… Вот тут твои
маленькие детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут,
потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй детей, поиграй
с ними.. Молчишь, не хочешь.. — Вано, здесь пришли все твои друзья,
вспоминают тебя, Вано, и скорбят по тебе. Вано, встань, выпей с нами вина,
спой зажигательную грузинскую песню… Молчишь, не хочешь…
— Товарищи!!! Закопайте это ГАВНО поглубже!!!