Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
— Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! — договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
— Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
— А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
— Нуу… тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиз@#лей!!!
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
В мировой туриндустрии все более популярными становятся
«туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок
спальни в
розовый цвет.
— Почему же?
— Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:
— Мусульмане тут есть???
— Все испугались молчат… .
— Мусульмане есть… Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
— Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
— Слыш. Мужик помоги… У меня именины… Надо барана зарезать… А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана… Весь сарай кровью испачкал… Вот руки все в крови… А он все бегает… Мне жена сказала: «Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут.»
— Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу… Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю… Ловят они барана уже вдвоем… . Никак все равно не поймают… Бегает — визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…
Мусульманин и говорит:
— Мужик! Тут надо еще одного… Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу…
Мужик опять в мечеть… . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь…
Все в ах***е… . Мусульманина с ним нет… А крови на мужике столько — хоть выжимай…
— Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда…
Немая сцена. Все молчат… .
— Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо… .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит…
— Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль… . Вот тибэ истинний крэст…