Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
— Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного….
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
«Какое ПО у вас установлено»!
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
— А всё-таки, я действительно VIP-персона — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель «запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: «Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.»
И получает комментарии следующего вида:
«Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель»
«Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук.»
«Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка»
«Мурка, ты — с ментом? Я повешусь! Бард Вася»
«Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг»
«Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный»
«Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина»
«Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы — муж твой!»
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по «выкл», а он не менее противным голосом:
«для подтверждения введите код показанный на картинке».