— Свидетель, вы женаты?
— Hет, это я просто так выгляжу.
Сын явился в разодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с соседским мальчишкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо отвечает сын. — Посмотрел бы ты на этого
мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка…
Дама у табачной палатки.
— Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три — для
«импотенции», три — для «хронической болезни лёгких», три — для
«сердечно-сосудистых заболеваний» и одну для «медленной и болезненной
смерти». И для меня, пожалуй, пачек десять для «бесплодия», а то и так
уже дома семеро по лавкам.
© Ivan Fuckov
Ты кровать заправил? — да, полный бак!
— Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
— В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
— Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
Зидан на общественно-полезных работах:
— А сейчас, дети, я покажу вам следующий удар. Называется «Хвост
дракона»…
Путин купил «Ниву»…
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать
по мере необходимости.
tomatov.com
каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между
водителем и разводителем
Что такое апатия? Это отношение к сношению после 50.
— Я хочу хоть раз нормально выспаться!
— Ты спишь нормально! По восемь часов!
— Я хочу лежа!
До занятия боксом, Костя Дзю, дрался нисколько не хуже.
По приемам из его детства был воссоздан боевой стиль, получивший
название Дзю До.
Власти северной Кореи обязали население сварить и съесть старые
деноминированные северокорейские воны.