Лежит мужик в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему
доктор подходит и говорит:
— А-а, это вы. У меня для вас две новости — плохая и хорошая, какую
первую сказать?
— Сначала плохую.
— Вам ампутируют обе ноги, так что ботинки вам больше не понадобятся.
Но есть и хорошая новость.
— Да какая еше может быть хорошая?…
— Я знаю, кому их [ботинки] можно выгодно продать!
— Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.
Зрителям телеканала «Муз-ТВ» очень понравилась телепрограмма «Один день
без Сергея Зверева». Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.
— Велик и мудёр русский народ! — сказал великий мыслитель Федот,
глядя на то, как мужики обжаривают виноград на костре, лузгают
семечки да жалуются, что мелкие.
— Велик и упорен русский народ! — сказал великий мыслитель Федот,
глядя, как мужики подвозя
Девушка спрашивает у подруги:
— Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась
— Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление
Очень философский праздник 19 ноября — всемирный день туалета. Видимо
должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге
превращается в го*но….
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам.
Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
«Это мой город! Это мой город! Это мой город!»
Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть
не отобранной шапкой, переходя навзрыд:
«Только район очень плохой»
В России скоро появится новая категория водительских прав -«М» (мопеды).
Остальные участники дорожного движения уже окрестили её «мудацкой».
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
— Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
— Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
— Хаим, ты опять начинаешь?!..
Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом «мерсе».
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле
общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,
подбегает к кабинке, дергает ручку — занято! Минута, две, три, пять…
Он на грани позора орет:
— Мужик, ты что, застрял там?
— У меня запор..
— Тьфу, блин! И тут этот лох со своим «запором»!
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил
коноплю.
Я ненавижу шоу-бизнес потому, что он — как сон. Попасть в него можно
только через постель…
___
Покрамович Егор