— Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать
полицию, — заявил официант.
— Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки… Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.
Надоело одному хохлу, что у его «Запорожца» мотор в багажнике.
Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил…
В результате переставил мотор под капот.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось педали переставить назад.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось переставить руль.
Попробовал поехать — не получается.
Пришлось развернуть сиденья.
Попробовал проехать…
Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то
4 задних скорости.
Терпение и труд встретились и все перетерли
Чтобы уехать за границу, в России, как правило, достаточно бросить пить.
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: «Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!» Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
— Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи — очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал…
— Антокольский.
— Точно! Ты его узнал по голосу?
— Нет, в лицо, — сказал гость, отводя взгляд от окна.
На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
— Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
— Это яйца судьбы!
Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: «ой, клиент!»
Лучше сидеть на скамейке запасных, чем на скамье подсудимых.
Григорий Ярок ©
Мы-то в этом году хотя бы зимой от аномального тепла отдохнём. А птицам
какого? Из жары в жару.
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
Да здравствует новая партия Довгня, и ее члены довгоносики!!!