Господь — один.
А фан-клубов — множество.
Российско-израильское предприятие:
«С гоем пополам» (С) Э.Эйнгорн
Любовница — это жена на полставки.
Согласно новым правилам для авиакомпаний, и в целях экономии средств на
программах по предотвращению приема недозволенных средств экипажем,
экипаж самолета перед полетом должен выйти в салон и дыхнуть на
пассажиров.
-Свет мой зеркольце скаж кто на свете всех мудрее всех красивей и милее?
— Вы, товарищ Лукашенко.
Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: — Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : — Сейчас же спрячте и перестаньте!!!
Алик: — Да, да…
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
— Классно я мента нае@#л!!!
— Как?!
— Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!
— Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
— Нее… На DVD когда выйдет — гляну…
Меняю домик в деревне на роскошные аппартаменты в каком нибудь
высокоэтажном здании в Нью-Ньюрке или Вашингтоне.
Пастух потерял овцу. Бегает по горам — ищет.
— Эй, люди! овцу не видали?
— А какая из себя?
— Ну, белая.
— Тут все белые.
— Ну, пушистая сильно.
— Дык вокруг бегают все пушистые!
— Ну, ушастая.
— Они все ушастые!!! местная такая порода! что, совсем особых примет
нету? ну хоть одну указал бы?!
Пастух долго мучается-думает… наконец рожает:
— А-а! если ее накурить, то глаза огнем горят!
Не совсем стандартная ситуация…:-)
На светофоре останавливается Запорожец и тут же сзади в него врезается
Мерс (естественно, «600»). Водитель Мерса — Новый Русский, вылезая из
своей машины, с идиотским выражением лица и заикаясь, обращается
к владельцу Запорожца:
— Я..я.. чче-то.. нне поннял…? :-/
Ответ:
— Хех.. Жизнь прожить — не анекдот прочитать! 🙂
Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
(А.З)
Интересно, оказывается «новые русские» называют «Сухой голодовкой», то,
что когда-то в Америке называли «Сухой закон»!