— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
— Засудить Белова из ДПНИ! Он нас, членов правительства называл евреями!
Это ж куда годно!
— Конечно осудить! Это форменный антисемитизм!
— Да какой там антисемитизм!… Он же просто оскорбил нас!
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила.
Косметолог о национальных особенностях Президентской внешности:
— чтобы не испортилось лицо, все 5 лет ежедневно ухаживайте за здоровьем
страны
После того как по центральному ТВ показали сериал «Мастер и Маргарита»
на всю страну, численность сатанистов возросла ровно в 666 раз.
Деревенская жительница будит мужа среди ночи:
— Просыпайся, кажется, грабители лезут к нам в дом!
— Высовывайся скорее в окно — пусть думают, что у нас собака!
— Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
— Мзды не давал, а пизды кой-кому отвешивал!
На хохле и шапка горит.
Теперь санкт-петербургский памятник ленину, благодаря образовавшемуся,
от взрыва, отверстию(дыра в ж@пе), приобрел название»Ленин и Окно в
социализм». Через это место в социализм пришли, через него и вышли.
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин
и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
Встречаются два соседа в Иерусалиме:
Абрам: — Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую
космическую станцию «МИР«.
Мойша: — Та шо ты говоришь? Ну и как?
Абрам: — Так они уже ее переименовали на «О-ВЕЙС-МИР«….
Реальная история.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
«В пруду ловили карпов…«
Кто-то с места добавляет:
«…и Каспаров«
Немая сцена.