Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет «Пиковой дамы».Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты:тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила вкачестве оценки за игру жирный кол.
Архив по теме: вейс
Новые анекдоты — основной выпуск №57122
Админ чем-то похож на Падишаха — тоже управляет системой и имеет кучуженщин. Разница лишь в том, что система операционная, а женщины нихренане умеют…
Новые анекдоты — основной выпуск №56604
А вот Путин проехал на болиде Формулы 1! Молодец. Но мало кто знает, чтоза его желтым болидом ехал со скоростью 200 километров в час еще один, атретий везли на платформе.
Новые анекдоты — основной выпуск №34182
— Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?
Новые анекдоты — основной выпуск №24933
Китайские бизнесмены увеличили поставку фекалиев из приграничныхрегионов России к себе в страну.Выяснилось, что в Китае эти фекалии в основном применяются не в качествеудобрения, а в качестве сырья для изготовления товаров народногопотребления.В дальнейшем эти экскрементные товары находят реализацию в России.
Новые анекдоты — основной выпуск №12896
Настоящая баба может войти в горящую избу…. Чтобы забрать оттудасвоего пьяного мужика!!!
Новые анекдоты — основной выпуск №7062
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать …
Новые анекдоты — основной выпуск №3370
Встречаются два соседа в Иерусалиме:Абрам: — Ты слышал, Израиль решил перекупить русскую космическую станцию «МИР«.Мойша: — Та шо ты говоришь? Ну и как?Абрам: — Так они уже ее переименовали на «О-ВЕЙС-МИР«….
Новые анекдоты — основной выпуск №2789
Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:— Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.Врач:— Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.— Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку…— А руку зачем?— А дрочить чем же?…