— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
Andrew (c)
Кладбищенские сторожа настолько суеверны, что никогда поодиночке не
выходят за ограду кладбища в час пик.
— У нас создали отряд конной милиции.
— Интересно, зачем им кони?
— А как же! Ум хорошо, а два — лучше.
Метрдотель делает замечание официантке:
— Будьте внимательны при расчётах с клиентами!
Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек
пива, а выпил шесть.
— Да. Но я получила с него за семь.
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов,
ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина.
«Мягко стелите, да жёстко падать!»-пожаловался пассажир проводнику,
потирая ушибленное место.
В ответ на «Монетизируйте, пожалуйста, права человека.»: а вы не
боитесь, что придется доплачивать?..
Ukiwa the cheetah
Бабушка рассказывает внучку былину:
— Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом…
— Бабушка, а как это — зычным голосом?
— А вот так: «Э-ге-ге-гей, бля!«
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит…
Пассивное участие в пьянке — первый шаг к гомосексуализму.
Ментов на Киевском вокзале не оказалось, но дежурный упорно вызывал
семьсот седьмого…
Прапор спрашивает — кто назовет цвета Российского флага?
Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно.
— Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, — приказывает
кусок.
— Я в таких случаях вспоминаю Беню — волосы белые, под глазами синее и
нос красный.
sultan