Вот мысль родилась
«Вы общительный человек: Если число пользователей в контакт листе
превышает число пользователей в игнор листе»
Все люди делятся на две категории: на тех, кто дожил до пенсии, и…
на всех остальных.
Как одеться невесте, чтобы выделиться из толпы гостей?
Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных
автомобилей «Волга», то:
— У 29 машин дверца откроется;
— У 27 — не откроется;
— У 13 откроется, но уже не закроется;
— У 9 откроется багажник;
— У 12 дверца отвалится;
— У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
— У 3 дверцы вообще уже нет.
российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина,
прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален
IQ владелицы.
У мужчин другое — размер джипа прямо пропорционален размеру груди
любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.
Кризис — это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Кризис — он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами
смываются.
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!
Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит
очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь:
— Ты когда лопнешь, деточка??
Из за двери:
— Я думаю после седьмого.
Врач — пациентке:
— Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
— А почему?
— Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
— Ну?
— Ну так это пупок.
После долгих лет в браке.
— Что ты смотришь на меня так, будто я обещал на тебе жениться и
женился!
— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно…
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.