Мне денег не хватает, ну прямо как… прямо как всем, наверно.
— Так что ты, говоришь, у нас в России поднимается, Володенька? —
спросила жена у Путина.
Находящийся с визитом на Украине патриарх Московский и всея Руси Кирилл,
заложил сегодня храм в Днепропетровске — очень обиделся, в ломбарде дали
гроши, да и то в гривнах
— Знаете, какая скульптура стоит в холле у нового русского?
— ГЕРАКЛ РАЗРЫВАЮЩИЙ ПАСТЬ ПИСАЮЩЕМУ МАЛЬЧИКУ!!!
— Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним
любые твои желания!
— Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься…
(c) cherski.ru
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
— Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
— Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.
Каламбурчик:
— Пошел в баню покупать яйца.
В каждом человеке живёт преступник, судья, прокурор и защитник.
Вопрос только в том, кто кого обвинит, оправдает, или засудит.
Вообще, этот анекдот надо рассказывать на английском. Так смешнее.
— Follow me.
— What did you say?
— I say I am on Twitter.
А это перевод:
— Следуйте за мной.
— Не понял, что вы сказали?
— Я говорю, что я на Твиттере.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Соломоново решение: перековать Булаву на булавки.
Кондуктор водителю автобуса:
— Вась, мы че стоим-то?
— А вот щас мужик на остановке закурит… и поедем.