Сколько ГИБДДшнику не плати, все равно он в багажник смотрит…
Путин у двери своего любимого кремлевского туалета. Но там занято. Одна
минута проходит… пятая… девятая!..
— Эй, вы там чего?!
— Да кр-р-репит меня, Вольдемар… — сообщает из-за двери знакомый голос.
— А у меня, Димон, противоположная проблема! И терпение мое не
безгранично!..
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
всем этим делать.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
— Говорят, Вексельберг затеялся строить в Подмосковье Долину Фаберже?
— Не Фаберже, а Кремниевую…
— Пардон! С яйцами запутаться любой может!
Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют «Калашников».
Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как
совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым
русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?
только у нас! бесплатная раздача желчи -новостная служба Ren-TV
— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец.
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик:
— Папа дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды.
— Откуда такая точность?!
— Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности…
— А мама дома?
— Нет.
— А когда будет?
— Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Умная и красивая — стерва…
Умная и страшная — философ…
Глупая и красивая — легкая добыча…
Глупая и страшная — обычная женщина…
Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за дикции.
— Вот если завтра, — говорит директор, — вы придете ко мне и скажете:
«Здр-р-равствуйте» — тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
— Можно войти?
— Заходите.
— Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?
Прибегает муж домой:
— Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой
выступать!
— Да ты что! Мы же ничего не умеем!
— А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут
уметь? Успех обеспечен!
— Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб
он с нами пошел.
— А он нам зачем?
— А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?